Cambio di rotta

Le persone cambiano, e ciò sta accadendo anche a me. Nel bene e nel male, non sono più il ragazzo di 19 anni che scrive romanticherie su questo blog, accidioso per l’eterno procrastinare, errante per l’eterno viaggio che è la vita. Ero tentato di chiuderlo definitivamente, di lasciarlo sparire tra le tante pagine di WordPress di cui ci si dimentica, negli anni. Credo anche però che ci si evolva. Non sono il Nicola che scriveva qui tanti anni fa, e quasi mi sembra impossibile ora aprirmi così dettagliatamente su stati d’animo e quant’altro, nel bene e nel male. Non credo dunque qualcuno si dispiacerà se il fine di questo blog cambierà radicalmente.

A fronte dei miei studi e delle mie varie letture, vorrei riassumere qui i vari testi letti, magari anche due parole sulla musica. Tutto in modo informale. Una sorta di esercizio per non dimenticarmi dei libri letti, cosa che spesso succede. Ho sempre tenuto al valore del ricordo tanto da imprigionare stati d’animo in canzoni, tanto che è diventato il mio modo più sincero di comunicare, ma capite che non posso mettere i miei libri di scuola in una canzone.

Il mio amico Alessandro ride a fianco a me, e condividerò anche ciò.

Detto questo, ci sentiamo presto e vi auguro buon anno.

 

Nicola

Il carillon

È da tanto tempo che non scrivo.

Non so se questa sia una tappa comune per le persone, ma arriva un momento in cui tutto è rappresentabile attraverso il semplice silenzio, come 4’33 di John Cage, più o meno. Questo silenzio può significare tutto o niente, potrei riassumerlo in “non ho un momento libero” come potrei dargli le ragioni più profonde che realmente ha. Onestamente mi manca scrivere qui, avere quella smania di comunicare. A volte mi riappaiono davanti i vecchi post, e il Nicola del 2014 meriterebbe giusto un paio di dritte, non che quello attuale sia tanto meglio. Nonostante siano successe tante cose, in questi mesi, nulla per quanto profondo, traumatico o travolgente che fosse, mi ha portato a pensare di scrivere qui. Immagino lo scrivere queste parole come entrare in una vecchia stanza chiusa da troppo tempo, con le tapparelle rotte e i muri che si sgretolano lentamente.

Oggi, in accademia, durante l’ora di Ear training, una materia finalizzata ad esercitare l’orecchio a riconoscere e distinguere i suoni, il nostro professore ha simulato per un attimo una melodia con la voce. Per un attimo i miei occhi si sono sgranati, l’ho trovata. I ricordi che si legano all’infanzia sono molto belli, talvolta sono anche confusi, perché ricordare qualcosa successo anni fa diventa sempre più complicato. Credo di voler dimenticare alcune cose, ma non quelle delle quali parto. La melodia simulata dal mio professore mi ha riportato indietro nel tempo. Avevo sei anni, se non erro. In quel periodo della mia vita ero sempre con mia nonna, mamma lavorava tanto in una pasticceria e la mia visione della vita, per quanto ricordo, era legata al sogno di essere un cantante, una guerriera Sailor e al colorare principalmente con tre colori: fucsia, blu elettrico e verde lime. A volte mi perdo a ripensare a quanto in quel periodo della propria vita ci si senta talvolta immensi, non si ha la percezione di quasi nulla, al contrario di ora, ma questo non vuole essere eccessivamente uno sproloquio sulla mia infanzia. Mi è balzato alla mente uno scenario quasi da vecchio circo, forse quel giorno abbiamo visto degli zingari, e da lì qualche strano legame mentale con le attività circensi. Nonna mi portò a un mercatino delle pulci, ricordo tante bancarelle con oggetti di antiquariato che non saprei definire e colori caldi, ceste piene di lego, bambole e simili. Nonna allora mi comprò un pupazzo a forma di cane, ricordo che era abbastanza leggero, e quando mi trasferii nel cremonese, il mio cane, Charlie, lo distrusse appena arrivato nella nostra famiglia. Oltre a quel cagnolino di peluche, mia nonna comprò anche un porta gioie, di quelli che contengono il carillon con la ballerina che gira, che ho sempre sognato di avere. La cosa triste di questo carillon era che la tanto desiderata ballerina non c’era, forse era scappata, perché la melodia riprodotta al suo interno era straziante, davvero triste, meravigliosamente triste. Mia nonna era quel tipo di persona che in vita voleva abituarti già alla sua assenza, al punto che spesso indicava la sua credenza e diceva a me e a mia cugina che un giorno le sue bambole di ceramica e le sue tartarughe da collezione sarebbero state nostre. Ricordo, da piccolo, di aver pianto ascoltando la melodia di quel carillon, pensando che la nonna se ne sarebbe andata presto, quando in realtà era solo un po’ paranoica ed è morta, spiacevolmente, una decina di anni dopo. Non so che fine abbia fatto quel carillon e più vado avanti a scrivere e più il mio respiro si fa pesante, forse scrivere è la via per capire tante cose sulle quali non riesco ancora a ragionare. Da qui, la mia mente si è spostata su questo Marzo, ero in gita con la mia vecchia classe nel Nord della Francia, toccando poi due città di Germania e Svizzera. Mi trovavo in particolare a Strasburgo, una città davvero meravigliosa che spero di rivedere presto. Le professoresse ci avevano lasciato un po’ di tempo libero per visitare la città, così tra i vari negozietti tipici, io e altre compagne trovammo un negozio che vendeva souvenir e oggetti d’antiquario. Mentre qualche compagna guardava le classiche tazze decorate a mano, io e una delle mie più fidate ci siamo recati al piano di sopra, dove si trovavano cose più particolari. Lì, trovai un carillon a forma di giostra, con i cavalli che girano. Se non ricordo male era ben decorata, rossa e verde. Provai a fare andare il carillon, curioso di sapere come fosse il suo suono ed…era quello del vecchio carillon comprato da mia nonna. Quasi come se fosse un riflesso incondizionato sono scoppiato a piangere, tremavo e la mia amica non capiva a cosa fosse legato, tutto le sembrò decisamente improbabile, piangere per la musica di un carillon. Sentire il mio prof accennare quella melodia oggi non ha creato in me nessuna reazione se non un rapidissimo: “come si chiama quella canzone??” e dopo una breve ricerca su internet l’ho trovata e sono risalito alla sua origine. Il brano in questione si chiama “Love Story” e proviene dall’omonimo film, è performata da Andy Williams ed è qualcosa di davvero struggente. Il film dal quale proviene parla di una storia d’amore davvero profonda che termina con la morte di uno dei due innamorati.

Il brano è il seguente: https://www.youtube.com/watch?v=Y4cmPh2peBY

Mi è venuta voglia di leggere Proust.

L’Accidioso Errante.

PS: Mi spiace se questo post può sembrare “troppo personale”, ma al momento sento la profonda necessità di sentirmi vero in ogni singolo aspetto, artistico e non.

Concezioni sull’amore.

Quattro mesi fa iniziava per me l’inferno.  Era il 21 Novembre 2014 e io tornavo da una città a 20 km da me con il cuore a pezzi e gli occhi gonfi di lacrime. Ho un’età dove le certezze sono di cristallo, fragili quanto preziose; ci ostiniamo a ricercare una stabilità a 16,17,18 e passa anni quando siamo dei giganti fatti di incoerenze, ma a quanto pare tutto ciò serve a farsi le ossa.

Premetto che non voglio che questo post diventi un cumulo di vittimismo, tutti stiamo male e tutti nel bene o nel male ci riprendiamo, peace. Il mio fine primario è quello di esporre delle considerazioni che si sono generate in tutto questo iter.

Sono uscito da una relazione che ora giudicherei troppo carica di emozioni e di ruoli, dove sono stato un amico, un amante e un fratello, a ciò lego ruoli e stati d’animo che difficilmente dimenticherò. Questo mio pretendere troppo da subito mi ha fatto decisamente riflettere sulle mie priorità come persona e su come fosse giusto vivere l’amore a questa non troppo tenera età.

Mi è stato segnalato che non sono un bravo ascoltatore quando ho sempre sostenuto il contrario, ho quindi deciso di ascoltare in silenzio i sogni, le disillusioni e le storie di altre persone che vivono l’amore in modo diverso dal mio. Ho ascoltato quarantenni disillusi parlare di come quelli che all’epoca sembravano limiti insormontabili ora sono piccolezze, ho ascoltato artisti innamorati che mi han descritto con fierezza come con quanta lentezza, dialogo e devozione si fosse evoluta la loro storia d’amore, giorno dopo giorno sempre più vigorosa e importante, ho ascoltato decine di volte mia madre urlante che mi ha consigliato di non annullarmi mai per amore.

A tal proposito, mi è stata consigliata una poesia di Kahlil Gibran sul matrimonio la quale mi ha fatto molto riflettere:

“Amatevi l’un l’altro, ma non fatene una prigione d’amore:
Piuttosto vi sia un moto di mare tra le sponde delle vostre anime.
Riempitevi l’un l’altro le coppe, ma non bevete da un’unica coppa.
Datevi sostentamento reciproco, ma non mangiate dello stesso pane.
Cantate e danzate insieme e state allegri, ma ognuno di voi sia solo,
Come sole sono le corde del liuto, benché vibrino di musica uguale.
Donatevi il cuore, ma l’uno non sia di rifugio all’altro,
Poiché solo la mano della vita può contenere i vostri cuori.
E siate uniti, ma non troppo vicini”.

Annullarsi in amore è davvero inutile, quantomeno da adolescenti. In una relazione si innescano meccanismi psicologici, delle volte, dai quali è difficile scappare. È indubbiamente piacevole cercare stabilità, ma mai diventare lo zerbino di qualcuno! Bisogna sempre tenere un po’ di noi stessi intatto, come se si trattasse del backup di un computer, come se ci fosse una minuscola partizione di Linux ad aggrapparsi quando Windows non funziona a dovere.

Tenersi un po’ di sé per sé non significa assolutamente essere egoisti, ma non bisogna neanche usare l’amore dell’altro per accrescere il proprio ego come molti fanno o ostentarlo come un Chiwawa nella borsetta di Paris Hilton.

Per esperienza, ogni relazione ostentata è finita con amici che passano da “tu e il tuo ragazzo siete dolcissimi” a “bau bau” non appena saputo che ci siamo lasciati, sarò geloso o arretrato, ma a parte quando si parla di musica (il mio grande amore), non mi va di sbandierare i miei flirt alla Waterloo su Facebook trattandoli come se fossero un contatto diretto con il principe Carlo nel telefono di una comare Pizzighettonese (potete non aver capito questa metafora, rileggendola non l’ho capita nemmeno io).

Il peggior atto di egoismo, in amore e nei rapporti interpersonali in generale, lo si compie quando si pretende che l’altro abbia le nostre identiche modalità di amare e di approcciarsi, essendo quindi irrispettosi delle scelte altrui. Un amante silenzioso può amare tanto quanto un amante di quelli che non lasciano spazio a pensieri, coloro che riempiono gli spazi vuoti di colore e chiacchere. A volte vorrei tanto che la gente si considerasse più spesso “compagna di viaggio”, poiché ognuno di noi fa parte di un percorso e siamo parte integrante di mille altri in base ai nostri rapporti interpersonali, non dovremmo avere paura di dire che gli amori adolescenziali o post-adolescenziali non durano per sempre.

Dopo aver compreso diverse cose, ho capito che per un bel po’ di tempo passerò le serate a coccolare la mia gatta.

L’Accidioso Errante

Giorno 3: l’automobile.

Quando ero piccolo non ero minimamente interessato alle automobili. L’auto dei miei sogni, nonostante ciò, era il vecchio Maggiolone con la scritta “vendesi” nella via parallela alle scuole elementari. Questo disinteresse verso il mondo delle automobili è stato fatale in questo clima da patente poiché ogni segnale stradale, da buon ciclista il quale sono, per me è sempre sembrato più complicato della norma. Mamma ha cambiato diverse auto nel corso della nostra permanenza in questo monotono paesino, ma è da anni che possiede il classico “pandino verde acqua” e mio padre ha il solito fuoristrada di cui non ricordo il nome. Per me guidare un’auto significa davvero tanto, è l’aprire una porta verso una nuova routine, dal momento in cui la mia vita sociale e i miei hobby sono sempre stati limitati da quattro dannatissimi km. Da piccolo mi meravigliavo di come la mentalità delle persone e il loro modello caratteriale cambi da un paesino all’altro. Lo stesso vale per le città, ho conoscenze in tutta Italia che mi raccontano di “città scortesi” o all’ennesima potenza del “fine living”. Poi ci sono io che non mi sono mai sentito davvero parte di alcuna città. Il mio paesino mi è sempre stato stretto, Pizzighettone è bella ma non ho mai legato eccessivamente con nessuno, Cremona era bella ma troppo piccola per il mio animo cosmopolita nascente e Lodi sembra calzarmi abbastanza bene al momento. Le montagne, qualcuno mi porti nuovamente verso Trento e mi lasci lì.

C’eravamo quasi.

L’Accidioso Errante

L’imminente registrazione dell’album e le ansie annesse.

Sto iniziando a pensare che devo mettere via il dilettevole per l’utile. Che palle! Sono arrivato a un momento della mattinata scolastica in cui mi sono messo a programmare: “Dunque: Posso finire le sei ore di scuola, prendere un kebab, studiare in biblioteca, prendere il treno di 17.42 per casa e arrivare a scuola guida per le 18, o prendere il 14,48, arrivare a casa, pranzare, studiare cultura medico-sanitaria  fino a 17,40 e poi andare a scuola guida”. Qualcuno mi ridia la routine estiva e la mia caratteristica accidia. Anche negli impegni riesco a essere accidioso, ma devo sforzarmi il più possibile per rimettermi in riga. In ogni caso ho notato di non avere problemi a memorizzare una delle materie che meno apprezzo, nonché cultura medico-sanitaria, dunque sono felice e potrei quasi farmela piacere.

Ieri sera ho concordato l’appuntamento per registrare il mio album… FINALMENTE! Non vedo l’ora di dare una degna qualità audio al mio lavoro e i collaboratori sembrano seri, non posso che essere felice. 🙂 Non ho idea di come stampare i cd, non so se vendere o regalare ciò che produrrò, se è il caso di incentrare la promozione su internet o dal vivo, non ho idea di come trovare posti in cui suonare, di come ricavare dei soldi da tutto ciò, anche se credo siano l’ultimo pensiero al momento. Nonostante i vari dubbi che ho non vedo l’ora. Annuncerò la copertina ufficiale (annuncerò neanche fossi Lady GaGa lol) tra circa una settimana.

Dato che oramai ci sono, spammerò qui il mio canale di Youtube.

Buon ascolto 😀

https://www.youtube.com/user/NikkLombardo/videos

L’Accidioso Errante

Poesie che non so scrivere, Roberta e l’amore.

In questo momento vorrei essere capace di scrivere poesie. So far nascere canzoni abbastanza facilmente, ma non è lo stesso con le poesie: Si unirebbero a qualche folle melodia nella mia testa e non mi va. Voglio parole che restino su un foglio, in un cuore e in tanti bei ricordi. Voglio cristallizzare i momenti più belli perché la vita va, è lunga e non torna indietro. Ho il cuore pieno di emozioni positive, magari non sono nel mood ideale per affrontare l’ultimo anno di scuola ma i buoni propositi non mancano.  Oggi ho conosciuto Roberta delle Lollipop in giro per Milano, sono davvero felice ed è una donna meravigliosa, ma non voglio parlare di ciò. Non ci vuole un genio a capire chi mi riempie il cuore. So solo che non sono mai stato così bene con un ragazzo, non mi sono mai sentito così capito, apprezzato, non ho mai riso così tanto e sto dando vita una nuova concezione d’amore. Questa cambia crescendo: Anche io a 15 anni ero il tipo di ragazzo da “ti amu 4ever”. Nessuno mi ha mai fatto sentire così speciale. Non voglio fare di questo post un diabete unico, ma aspettatevi un pochino di miele. Giuro che non voglio correre, voglio apprezzare ogni singolo momento di questa realtà che diventa sempre più carica di sfumature. Mi sembra di apprezzare un quadro pieno di colori e dettagli, dove a ogni sguardo il cuore si riempie di emozioni sempre nuove. Non ho ancora trovato una canzone che descriva il mio stato d’animo in modo totale, magari la scriverò personalmente dato che con le poesie non sono tanto fortunato. Quasi mi mancano le parole nello scrivere, perché credo sia impossibile dare un nome ai suoi occhi mentre fissano i miei, o al suo respiro quando mi stringe forte. Una mia compagna di classe mi osserva spesso mentre ci scambiamo messaggi, mi conosce da un anno ma ha captato a pieno tutte le mie emozioni, mi racconta dei miei occhi che brillano e subito penso ai tuoi, mi dice che non sono mai stato così ed è visibilmente felice, e così mi sento io.

Ti voglio bene amore.

L’Accidioso Errante